Saviez-vous qu’en Grande-Bretagne, plus de la moitié des couples n’est pas amis sur Facebook. Après l’avoir lu dans la presse anglaise ce matin, je me suis mise à rêver à une relation amoureuse sans réseau social, ce poison du couple…

Saviez-vous qu’en Grande-Bretagne, plus de la moitié des couples n’est pas amis sur Facebook. Après l’avoir lu dans la presse anglaise ce matin, je me suis mise à rêver à une relation amoureuse sans réseau social, ce poison du couple …

Au début, quand un mec nous plait et qu’on commence à se renifler le cul, les réseaux sociaux, c’est excitant. On stalke en cachette, on attend que l’autre nous écrive ou nous demande en ami. Mais à terme, c’est un piège. Alors toi qui me lis, le jour où ton crush te fais enfin une friend request – même si la Bridget Jones en toi danse la Macarena – n’accepte jamais cette invitation.

D’abord parce qu’après avoir cliqué, tu vas aller scruter tous ses albums photos -même celui de l’été 2011 où il est parti au Mexique avec son ex tellement bonne qu’elle t’a donnée envie d’arrêter de manger à jamais-. Puis tu vas te retrouver sur le profil de son cousin par alliance sans savoir comment tu as atterri là.

Si tout se passe bien, la relation va s’installer et la confiance aussi. Tu vas commencer à poster des liens sur son mur hashtag tout me fait penser à toi hashtag trop complice hashtag private joke … T’es trop in a relationship quoi !

Les réseaux sociaux vous rendent fous

Jusqu’au jour où tu vrilles. Parce que tu vas vriller. Même la meuf la plus zen du monde peut devenir une harpie jalouse et hystérique avec les réseaux sociaux. Et tu vas passer du côté obscur avec cette phrase précisément : « c’est qui la pouf qui vient de liker sa photo de profil ? » Là, c’est la descente aux enfers avec la classique « ah donc le mec est en ligne et il ne me parle pas quoi. »

Du coup tu penses qu’il parle à l’autre pouf. Alors tu vas la stalker. Elle, puis, toutes celles qui ont liké ses photos depuis les 6 derniers mois. Tu deviens incontrôlable jusqu’à te retrouver sur l’onglet « abonnements » d’Instagram. Ah … il y en a encore parmi vous qui ignoraient qu’on pouvait voir ce que vous likez et commentez ? Oups.

Cet onglet, c’est la porte ouverte à toutes les fenêtres, tu vas passer en revue tout ce que ton mec like, c’est à dire à peu près tous les culs de famous qui ne te ressemblent pas du tout. « Ah chéri, t’as liké le fion de la Kardash ? C’est marrant je savais pas que t’aimais les semi-remorques ! »

Les réseaux sociaux en couple, c’est épuisant. La semaine dernière, je me suis encore arrachée les cheveux toute seule devant mon écran en voyant qu’une vieille meuf avait commenté une photo de mon mec : « hmmm, le blanc te va super bien au teint … » Déjà qui écrit ça ? Tu t’es prise pour Christina Cordula ? Et les trois petits points ça veut dire quoi ? Le blanc te va tellement bien que j’ai envie de te s*cer ? Non mais sérieux ? Bref, vous voyez, je deviens folle.

Alors si tu n’es pas encore « ami » avec ton mec ou crush, éloigne-toi vite de cet ordinateur et fais plutôt comme nos amis les british. Autant leur gastronomie, c’est pas trop ça mais sur le coup des réseaux sociaux, ils sont moins cons que nous.

Et vous, vous êtes ami avec votre +1 sur les réseaux sociaux ? Dites moi tout en commentaire ?